Любой человек зайдя сюда, может высказать свои мысли. Не важно какие, любые. Ваши мысли останутся в нетронутом виде и не будут проходить редактирование. Это Ваши мысли и Ваши слова, и они останутся только на Вашей совести.
"Я пролежала 2 месяца в психушке. Сейчас меня готовят к выписке. Вот до чего довело меня ЕД.
1. Начиналось всё довольно невинно. Переходный возраст, гормоны бушевали, вследствие чего нехило был набран вес. Завидуя худощавым одноклассницам, я возненавидела своё, не вписывающееся в модельные стандарты, тело". "Были попытки сидеть на диетах, голодать, но молодой растущий организм требовал полноценного питания. Требовал настойчиво, вследствие чего я срывалась.
Потом наступил период безразличия. Ну как сказать... худой мне быть хотелось, но кушать хотелось намного сильнее. И я думала: "Да Бог с ним" и ела, как хотела. И тут мне пришла в голову идея заняться спортом. Занялась и очень активно. Но не худела от этого ни на грамм, потому что кушала я далеко не диетически. Потом у меня появились проблемы с менструальным циклом, и мне назначили прогестерон. Аппетит рос в геометрической прогрессии и вес тоже.
И однажды мой тренер, мужчина, сказал мне, что я превратилась в корову, что молодых людей сейчас интересуют только стройные девушки. В общем, в грубой форме намекнул мне, что надо худеть. Домой я возвращалась, плача, и не спала всю ночь. Вот тут и начинают закладываться первые кирпичики депрессии, которая впоследствии вырастет до размеров китайской стены и чуть не убьет меня.
Что такое депрессия, я объяснять не буду. Это невозможно выразить словами. На следующий день я напилась с подругами водки до потери сознания.
2. Далее наступил период активного похудения, истериками я у мамы вымолила таблетки для похудения. Эффект был в том, что от них совсем не хотелось есть, и было море энергии.
Только потом по телевизору показали передачу, где говорилось,что эти таблетки содержат наркотик - амфетамин. То есть я, 16-летняя девочка, употребляла наркотики. Но я искрилась от счастья. Неделями не ела, но тренировки продолжала. Тренер меня хвалил. В меня не лезла даже вода.
Я чувствовала себя плохо на уроках, почти каждый день обнимала унитаз, я не знаю, что там желудок пытался вытолкнуть, ведь я ничего не ела. Когда таблетки закончились, я села на Кремлевскую диету, соблюдала её достаточно долго, даже на Новый год не позволила себе шампанское и бой курантов встречала с рюмкой водки - в ней нет углеводов.
3. Январь-февраль - месяцы диких срывов, вот тут закладываются первые кирпичики булимии. Рвоту я не вызывала, ела горы сладостей и других вкусняшек. Потом снова попытки сесть на кремлевку. Потом опять срыв. На диете я не могла продержаться больше 3 дней. Пила те же таблетки, но главного вещества, от которого нет аппетита, туда уже, наверное, не добавляли, и эффект был нулевым. Все как в анекдоте: "Ежики кушали кактус. Кололись, плакали, но кушали" - только мне было совсем не смешно.
4. Потом начался в моей жизни небольшой просвет. Я решила бросить кремлевку и перейти на маложирное питание. Кушать там разрешалось многое, поэтому я чувствовала себя комфортно. Потом началась весна, у меня выпускной на носу, ЕГЭ, поступление в университет на желанную специальность. И тут в плане похудения я немного успокоилась. Я была почти нормальной. Конечно, мне хотелось быть худенькой, но опять же, кушать хотелось. Моя система питания помогала мне держать вес.
Тем более, столько впечатлений - новые друзья, арабские танцы. Но все равно депрессия незаметно набирала обороты, и мысли о том, что надо похудеть, меня не покидали.
5.Я на первом курсе. В период перед сессией впервые покупаю себе весы. 54 кг при росте 166 см. Нормальный вес. Но меня он не устраивал. Мне хотелось быть худенькой. Вот тогда я купила себе еще весы для взвешивания продуктов и ела на 1200 калорий в день. Экзамены, нервы, диета и вот результат - 50 кг. Как-то, проходя мимо компании студентов, я услышала в свой адрес комплимент: "Вот фигура обалденная!". Моей радости не было предела. Начались летние каникулы, и я окунулась в клубную жизнь. Энергичные танцы до утра, частые выезды на озеро купаться + диета, и на второй курс я поступаю с весом 45 кг. Я безумно довольна собой.
Один знакомый говорит мне: "О, у тебя теперь живота вообще нет!" Мне 18 лет. Началась учеба, я все так же ходила по клубам, привыкла правильно питаться, в общем, все было хорошо. Пока в моей жизни не произошло одно событие.
6. Развод родителей. Разводились они с громом и молниями. Мама ушла из семьи, папа её возненавидел и со мной стал очень груб. Вот тут моя депрессия прогрессирует, но пока все терпимо. Мне ещё 18, зима. Тогда у моей мамы был знакомый психиатр, и я стала пить свои первые антидепрессанты. Поначалу помогало. Папа успокоился, мы с ним ездили на лыжные курорты, я стала посещать курсы английского.
Наступило лето, и я успешно сдаю летнюю сессию. Антидепрессанты не пью, чувствую себя нормально. На каникулах у меня появились первые ростки булимии. Мы с мамой поехали в Турцию, и я в первый раз увидела какими могут быть шведские столы, срывалась, и один раз даже вызвала рвоту. Обнимая унитаз, я клялась, что этого больше никогда не повторится.
7. Я перехожу на третий курс. Вешу 42 кг. И тут со мной начинают твориться странные вещи. Я не хочу ни с кем общаться, учиться вообще не хотелось, часто пропускала пары. И тогда мне пришла мысль, что можно жрать и не полнеть. И я стала накупать себе всяких сладостей-вредностей и вызывала рвоту. Иногда ради этого я даже пропускала универ.
Тогда мама нашла мне психолога, но это мне ни капли не помогло. Депрессия прогрессирует. Мне назначают более сильные антидепрессанты. Чуть не отчисляют из универа, но чудом удается сдать все экзамены. Тут я решаю, что надо как-то исправляться.
8. Следующий семестр я начинаю активно учиться. Приступы булимии имеют место, но не так страшно. Наступает время сессии, я хочу сдать её успешно и в первый раз задумываюсь об волшебном сиропчике от кашля, в состав которого входит эфедрин. Так началась моя токсикомания. Благодаря эфедрину сессию я сдала успешно. Далее пошла весёлая жизнь... В свой день рождения я вешу 41 кг. Подруги, клубы, таблетки и сиропчик. Ничего серьезного я не пробовала, увлекалась чисто аптекой. Приступы булимии имеют место, но не часто. Наступает осень, и я перехожу на 4 курс универа.
9. В универе мне становится не по себе. На меня опять навалилась депрессия. Часто приходила на пары обдолбанная, просто чтобы вытерпеть пары. Под конец семестра я поняла, что сессию я сдавать не могу и беру академический отпуск. Преподаватели и одногруппники в недоумении: "Ты же умная девочка, зачем тебе это, уже 3 года вместе, зачем расставаться?". Ну как я могла им объяснить, что происходит внутри меня.
Я устроилась на работу к знакомому по специальности, мне это нравилось. Пока депрессия и булимия не задавили меня совсем. Однажды я приехала к бабушке, под кайфом от аптечных таблеток. Я тогда очень много съела + выпила бутылку вина. Бабушка ушла в магазин. И тут я решила свести счеты с жизнью.
Я наглоталась очень сильного снотворного. Очнулась в реанимации. Врачи были в шоке от дозы снотворного, но я выжила Тогда я впервые попала в психиатрическую лечебницу. Легла я туда добровольно. В первый день я увидела людей, которые там лежат, и плакала: "Боже, куда я попала!". Потом привыкла и даже общалась с некоторыми девочками.
Пролежала я там 2 недели. Эффект был. У меня всегда было шикарное настроение, от новых антидепрессантов не было аппетита, никаких срывов. Но продолжалось это месяца полтора.
10. Конец лета. Из квартиры, в которой я прожила 10 лет, мы с папой переезжаем в пригород. Осенью начинается учеба. И тут депрессия поглотила меня полностью. Однажды я опять обожралась и обнаружила, что рвотный рефлекс у меня больше не работает. То есть моя булимия перещла в компульсивное переедание, приступы которого стали повторяться все чаще и чаще. После переезда до универа мне приходилось добираться 1,5 часа.
Часто я туда просто не доезжала, заходила к бабушке. Я жила словно в вакууме, просила маму опять положить меня в больницу, но мы с ней решили, что справимся и так. Однажды моё отчаяние достигло пика, и я выпила в большом количестве лекарство, которое мне прописали в больнице. А дальше начинается кульминация.
11. Вот я у бабушки... вот я разговариваю с одним врачом... вот я разговариваю с другим, не выдерживаю, выбегаю из кабинета. Более-менее прихожу в себя и понимаю, что я опять в психушке. Только теперь в настоящей. С таким контингентом, что мама не горюй. Целыми днями я лежу, плачу и прошусь домой. Меня все раздражают. Все время спрашиваю у врача, когда меня выпишут. Она мне говорит, что я тут лежу всего две недели, а надо месяц, как минимум. Мне казалось, что я не выдержу.
Первую неделю меня пичкали лекарствами и даже держали на вязках, потому что я была агрессивной. Мама ко мне приезжала каждый день, и я умоляла её забрать меня. Прошел месяц, но меня никто не собирается отпускать. Собирают консилиум врачей. Меня переводят в более комфортную палату с хорошей компанией. Мы общались, и наши чувства были так похожи.
Мы действительно понимали друг друга, плакали вместе. К контингенту я привыкла, мне даже становилось легче от того, что я не одна такая. Мне подобрали хорошие препараты, и я реально почувствовала разницу между состояниями до и после. Господи, я же уже практически не жила, медленно загибалась от депрессии и булимии.
На сегодняшний день я чувствую себя неплохо, и меня уже готовят выписать из больницы. Но кризисы ещё бывают, и я знаю, что будут. У меня впереди ещё много работы. Я набрала вес, похудеть, конечно, хочется. Но без истерик и лишних эмоций. В конце концов худое тело - это не самое большое счастье в жизни.
Я не призываю есть все подряд и превращаться в гору жира. Просто не надо так фанатично к этому относиться. Иначе это может ну очень печально закончиться, даже смертью.
