Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от чего я тебя исцелил, - ответил муж.
- Как тебе новый компьютер, который управляется силой мысли? - По-моему, фигня, он у меня тормозит. - А я вообще не могу его запустить.
Едут братки на джипе и как водится на светофоре в них въезжает дедок на запоре. Дед знает уже анекдоты про ситуевину эту и думает помирать так с музыкой, выходит из машины и начинает монтировкой долбить джип. Братки сидят ох***и не шелохнуться даже, дед поколотил поколотил, никто не выходит, его не убивает, ну сел и уехал. А братки сидят в ах*е и один говорит: - Пацаны, а че б было, если бы это мы в него въехали?
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:-"Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов? - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не написал.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера наговорил лишнего. Решив выяснить всё разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, вы догадались, что я - русский шпион? - Нет. - признался Мюллер. - Ну, слава Богу. - выдохнул Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Звонок по телефону: - Командующий танковым корпусом Петька слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе всего один танк дал! - Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: - Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?! Ворона: - Сыр!
80-летний старик пришел к врачу, жалуется, мол, нога побаливает. Врач долго осматривает, проверяет рефлексы, всё вроде в порядке. Ну и говорит: - Что же вы хотели, дедушка, возраст уже какой... На что дед отвечает: - Так у меня две ноги одного возраста, а болит только одна!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- А вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Врач, видя, что руки пациента всё время дрожат, спрашивает: - Много пьете? - Да нет. Больше проливаю.
- Мы для вас приготовили шикарный номер. - Люкс? - Нет, смертельный.
- Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него. - Я пробовал, но он всё время улетает!
- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность пилот поднимает свой первый тост.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих, а твои родители будут жить у моих.
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем и не подозреваю!
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, пару ступеней эволюции!
Мама спрашивает у маленького сына: - А кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври!
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если пчелы его потом узнают, ему хана!
